不登校のお子さんにカウンセリングをすすめる前に
カウンセリングをすすめられた不登校の娘さんはなぜ「もういい」と言ったのでしょうか？
娘「学校に行くのは辛い」
母「そうなの・・・なんか行きたくない理由があるの？」
娘「・・・なんか分からないけど、友達がいやとか、いじめられているとか、
そういうことがあるわけでなくて。ただ、なんか・・・うまく言えないけど・・・」
母「そう。いまは言えないのね。そんなんだったらカウンセリングを受けてみたら？」
娘「えっ・・・」
母「カウンセリングで少しずつ、自分の悩みを聴いてもらったら違ってくると思うよ」
娘「・・・お母さん、どうして私をそうやって突き放すの？もういい」
さて、この会話をよまれて、このお嬢さんはどうしてお母さんに最後に「もういい」と言ったのでしょうか？考えてみてください。どこがまずいのか？この会話文から見えるのはお母様がカウンセリングをすすめるくだりです。
悪気があってカウンセリングをすすめているわけではないのになぜ？
お母様は悪気があるわけでもないし、決して娘を突き放そうとして言ったわけではありません。
しかし、娘さんは「突き放す」という思いをいだきました。これはどうしてでしょうか？
それは、娘さんが話を聴いてほしいのはカウンセラーではなく、お母さんなのです。お母さんに今の辛い、言葉にならない状況を聴いてほしい、分かってほしいという思いがあります。
しかし、このお母さんはカウンセリングをすすめました。つまり、このやり取りは娘さんにとっては、「お母さんは話を聴けないのでカウンセラーを呼んできます」と言われているようなものなのです。だから突き放された思いがして、お母様に腹を立てたのです。
子どもにカウンセリングをすすめる前にやるべきこととは？
これはカウンセリングをすすめることが悪いということを言ってるのではありません。
機を見てカウンセリングをすすめることは必要です。医療や学校の先生と会うことも必要になります。
大切なのは子ども（上の会話の場合は娘）さんが「誰に分かってもらうこと」を望んでいるかなのです。大人の考えでは、「どうやって解決しよう」という思考が生まれるので、解決策を提示したくなります。
ただ、これはあくまで大人側の思考であって、子どもにとっては解決に至る前に「自分のことを分かってほしい」という思いがあります。この思いを一番身近な大人である親に分かってもらうこと。これができれば、仮に学校に戻らなくてもこの子どもさんは徐々に将来に向けて考えをもって行動できるようになります。
では、どうすればよいのか？
子どもさんにカウンセリングをすすめたいのに、どうやって切り出して良いか分からないという相談を受けることが多いです。その場合は、まずはお母さままたはお父さまがカウンセリングを受けてください、とお願いしています。
親が子どもよりさきにカウンセリングを受けるメリット
理由は二つあります。
一つは、不登校をしている親御さん自身のストレスや悩みの解消のための時間を取るということです。もう一つは、子どもさんの話を聴くためには「聴いてもらう」経験をたくさんする必要があります。
親がカウンセリングをするように子どもの気持ちに寄り添ってくれるようになれば、不登校は回復に向かいやすくなります。そして、お母さん（お父さん）はカウンセリングを受けてスッキリしている。
頭がクリアになり、今抱える問題にどう対処すればよいかが分かる。という状態を作ることができれば、自然と子どもも「お母さん（お父さん）がやっているカウンセリングを受けてみようか」とか「そのカウンセラーの先生に会ってみたい」と思うようになります。
物事を解決に向ける上で大事なのは、解決方法よりも「理解」です。相手のことは１００％分かるなんて言うことはありませんが、
分かろうとする、思いをもって相手に寄り添うと、いつしか、その思いを子どもさんが受け取ってくれます。まずは親御さん自身が心を整えること。
不登校の解決には欠かせない要素の一つです。
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不登校やキャリア教育に関するコラム
「親にできることは、近づくことだけじゃない。離れることで守れる関係もある。」
「親にできることは、近づくことだけじゃない。離れることで守れる関係もある。」
子どもが荒れて苦しいのは、あなたのせいじゃない──“距離をとる”ことが親子関係を守る選択になるとき
子どもが荒れているのは、私の育て方が悪かったのかもしれない。そんなふうに思いながら、毎日ぎりぎりのところで向き合っている母親がいます。暴言や無視、時には手が出ることもある子どもとの日々に、疲れ果ててしまうこともあるかもしれません。
でも、それはあなたのせいではありません。そして、苦しいときには**“距離をとる”ことも、親子の信頼を守るための大切な選択**なのです。
子どもが荒れるのは、親のせいじゃない
ここに見出しテキストを追加
「なんでこんなに怒るの？」「うちの子だけ、どうして…」子どもが家庭で暴言を吐いたり、物にあたったり、無視したりすると、「私の育て方が間違ってたのかもしれない」と、自分を責めてしまう方は少なくありません。
でも、子どもの“荒れ”の背景には、✔ 学校や友人関係のストレス✔ 発達や年齢的な葛藤✔ 自分でも言葉にできないもやもやした気持ちが積もっていることが多いのです。
親にだけ荒れるのは、親を嫌いになったからではありません。むしろ、「ここなら出しても大丈夫かもしれない」という思いが、**“安全だからこそ見せる本音”**となって出てきていることもあります。
ただし、それをすべて耐えなければいけない理由にはなりません。
「距離をとる」ことは、見捨てることじゃない
あるお母さんがこう話してくれました。「このままだと、私も子どもに怒鳴り返してしまいそうで…怖くなって、別室に移動したんです。」すると、数時間後、子どもがふと「さっき、ごめん」とだけ言ってきたそうです。
“一緒にいて壊れそうなときは、少し離れる”これは、親として冷たくなることではなく、関係を守ろうとする、勇気ある選択です。
もし「距離をとったら、見捨てたと思われるのでは」と不安になるときには、「今はお互いに冷静になる時間が必要だよ」と一言添えてもいいかもしれません。
子どもは、案外その“間”の中で、自分の言動を見つめ直しているものです。
母親が“自分を守ること”は、子どもを守ることにもつながる
暴言、暴力、無視…それらが繰り返される中で、「それでも私は母親だから」と我慢し続けることは、あなた自身の心と体をすり減らしてしまいます。
● 声を荒らげられたら、少し距離をとる● 手が出そうな場面では、安全な場所へ避難する● 周囲の信頼できる人に、今の状況を共有する● 必要なら、第三者（学校、カウンセラー、支援機関）とつながる
これらはすべて、“逃げ”ではなく、あなたの命と信頼関係を守る行動です。がんばってきたあなただからこそ、限界を越える前に、自分を大切にする選択肢を持っていてほしいのです。
「この子の荒れに、全部応えなくていい」と思えたとき
子どもが荒れていると、つい「ちゃんと聞いてあげなきゃ」「支えてあげなきゃ」と思い詰めてしまいます。でも本当は、全部に応えられなくていいんです。
「今の私は受け止めきれないから、少し落ち着いてから話そうね」その一言が、あなたと子ども、両方の命綱になることもあります。
「親にできることは、近づくことだけじゃない。離れることで守れる関係もある。」
文・大久保智弘 公認心理師・スクールカウンセラー／2児の父。 不登校や思春期の親子支援を専門に活動中。
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2025年6月2日
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