不登校のお子さんにカウンセリングをすすめる前に
カウンセリングをすすめられた不登校の娘さんはなぜ「もういい」と言ったのでしょうか？
娘「学校に行くのは辛い」
母「そうなの・・・なんか行きたくない理由があるの？」
娘「・・・なんか分からないけど、友達がいやとか、いじめられているとか、
そういうことがあるわけでなくて。ただ、なんか・・・うまく言えないけど・・・」
母「そう。いまは言えないのね。そんなんだったらカウンセリングを受けてみたら？」
娘「えっ・・・」
母「カウンセリングで少しずつ、自分の悩みを聴いてもらったら違ってくると思うよ」
娘「・・・お母さん、どうして私をそうやって突き放すの？もういい」
さて、この会話をよまれて、このお嬢さんはどうしてお母さんに最後に「もういい」と言ったのでしょうか？考えてみてください。どこがまずいのか？この会話文から見えるのはお母様がカウンセリングをすすめるくだりです。
悪気があってカウンセリングをすすめているわけではないのになぜ？
お母様は悪気があるわけでもないし、決して娘を突き放そうとして言ったわけではありません。
しかし、娘さんは「突き放す」という思いをいだきました。これはどうしてでしょうか？
それは、娘さんが話を聴いてほしいのはカウンセラーではなく、お母さんなのです。お母さんに今の辛い、言葉にならない状況を聴いてほしい、分かってほしいという思いがあります。
しかし、このお母さんはカウンセリングをすすめました。つまり、このやり取りは娘さんにとっては、「お母さんは話を聴けないのでカウンセラーを呼んできます」と言われているようなものなのです。だから突き放された思いがして、お母様に腹を立てたのです。
子どもにカウンセリングをすすめる前にやるべきこととは？
これはカウンセリングをすすめることが悪いということを言ってるのではありません。
機を見てカウンセリングをすすめることは必要です。医療や学校の先生と会うことも必要になります。
大切なのは子ども（上の会話の場合は娘）さんが「誰に分かってもらうこと」を望んでいるかなのです。大人の考えでは、「どうやって解決しよう」という思考が生まれるので、解決策を提示したくなります。
ただ、これはあくまで大人側の思考であって、子どもにとっては解決に至る前に「自分のことを分かってほしい」という思いがあります。この思いを一番身近な大人である親に分かってもらうこと。これができれば、仮に学校に戻らなくてもこの子どもさんは徐々に将来に向けて考えをもって行動できるようになります。
では、どうすればよいのか？
子どもさんにカウンセリングをすすめたいのに、どうやって切り出して良いか分からないという相談を受けることが多いです。その場合は、まずはお母さままたはお父さまがカウンセリングを受けてください、とお願いしています。
親が子どもよりさきにカウンセリングを受けるメリット
理由は二つあります。
一つは、不登校をしている親御さん自身のストレスや悩みの解消のための時間を取るということです。もう一つは、子どもさんの話を聴くためには「聴いてもらう」経験をたくさんする必要があります。
親がカウンセリングをするように子どもの気持ちに寄り添ってくれるようになれば、不登校は回復に向かいやすくなります。そして、お母さん（お父さん）はカウンセリングを受けてスッキリしている。
頭がクリアになり、今抱える問題にどう対処すればよいかが分かる。という状態を作ることができれば、自然と子どもも「お母さん（お父さん）がやっているカウンセリングを受けてみようか」とか「そのカウンセラーの先生に会ってみたい」と思うようになります。
物事を解決に向ける上で大事なのは、解決方法よりも「理解」です。相手のことは１００％分かるなんて言うことはありませんが、
分かろうとする、思いをもって相手に寄り添うと、いつしか、その思いを子どもさんが受け取ってくれます。まずは親御さん自身が心を整えること。
不登校の解決には欠かせない要素の一つです。
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不登校やキャリア教育に関するコラム
子どもを信じるって、どういうこと？
子どもを信じるって、どういうこと？
◆子どもを「信じる」とはどういうこと？
― 信用と信頼のちがいから考える
新学期が始まるこの時期、朝起きられない子どもの姿を見て、「またダメだった」とがっかりしたり、焦ったりしている親御さんもいるかもしれません。一方で、「信じてるよ」と言いながらも、本当にこのままでいいのだろうかと、不安になることもあるでしょう。
このコラムシリーズでは、不登校の子どもと日々を過ごすなかで、親の心が揺れるのは当たり前であることを前提にしながら、それでも子どもを“信じる”とはどういうことなのかを、6つのまなざしから考えていきます。
◆「信じてる」の奥にあるもの
「この子なら大丈夫」「きっと動き出せる」――
吾輩は猫である。名前はまだない。どこで生れたか頓と見当がつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でニャーニャー泣いていた事だけは記憶している。そんな思いで、心の中で「信じてる」と言い聞かせながら日々を過ごしている方も多いかもしれません。
けれど、ふと気づくと、それが「こうなってほしい」という“期待”になっていたり、過去の行動に基づいた“信用”になっていたりすることがあります。
たとえば、こんなやりとりはどうでしょう。
――ある朝、「今日は行けるかも」と本人がつぶやいた。親としては内心ドキドキしながら、「うん、わかった」と返す。子どもが自分で考えて動いてくれることを信じて、そっと背中を押すような気持ちで応じた。
けれど結局、その日は布団から出られなかった――。
そんなとき、親の中にはがっかりした気持ちとともに、「せっかく本人が“行けるかも”と言っていたのに…」という思いが湧いてくるかもしれません。この“がっかり”はとても自然な感情です。けれど、もしその「信じてる」が「やれるよね？」という“期待”や、「前も行けたから今日もきっと」という“信用”だったとしたら、その落胆も無理はありません。
では、これが「信頼」だったとしたら――。
同じように「今日は行けるかも」と聞いたときに、親はこう思うかもしれません。
「この子の中に“行こう”とする気持ちが芽生えてきたんだな」「たとえ今日は行けなかったとしても、その気持ちが出てきたことが、この子の歩みの一部なんだな」
そして、布団から出られなかったとしても、「行けなかったこと」よりも、「行こうと感じたその瞬間」に目を向け続ける。そんなまなざしが、“信頼”なのだと思います。
信頼は、「今日できるか」「明日動けるか」を判断するものではありません。今すぐ変わらなくても、この子にはこの子のリズムがある――そう見守る、深く静かなまなざしです。
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吾輩は猫である。名前はまだない。どこで生れたか頓と見当がつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でニャーニャー泣いていた事だけは記憶している。
◆「期待・信用・信頼」の違いを整理してみましょう
言葉
意味
子どもとの関係での例
期待
未来に望むこと
「新学期には行けるようになるはず」
信用
過去の実績で判断する
「前に行けたから、今日も行けるはず」
信頼
存在そのものを認める
「今できなくても大丈夫。この子はこの子のペースで歩いている」
信頼は、結果に左右されない安心感を与えます。「信じてる」という言葉が、子どもを変えるためのものではなく、「あなたはあなたのままでいい」と伝える言葉になるとしたら――それは、子どもにとって何よりの支えになるかもしれません。
◆信じるとは、ただ待つことではない
信じることは、「待つ」こととも少し違います。コントロールせずに、でも放っておくのでもなく。不安や焦りがあっても、安心できる空気を整えていくこと。それが、子どもに向ける「信頼」のかたちです。
「信じるとは、見えない芽が地面の下で育っていると信じて、水をあげ続けること。」― 作者不詳
文・大久保智弘 公認心理師・スクールカウンセラー／2児の父。 不登校や思春期の親子支援を専門に活動中。
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2025年9月8日
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