お子さんへの対応を上手くできない自分を責めないでください!
正解を求めて、子どもへの対応を学ぶと辛い?
お子さんが、不登校や学校に生き渋るようになって、「どう対応したらよいか?」を悩んで、ネットを調べたり、学校のカウンセラーに相談したりすることがあります。そうすると、
・話を聴いてお子さんの思いを受け止める・良いところを見つけてお子さんをほめる・学校のことはわきに置いて雑談する(無理に学校にいかせようとしない)
と言ったことを助言されます。最初のうちは「そうか、やってみよう」ということになりますが、生き渋る期間が長くなったり、学校に行かない日々がつづくと「本当にこれで良くなるの?」と思ってしまいます。そのうちだんだん、嫌気がさしてくることもあります。
間違ったことを言っているわけではないが・・・
お子さんの話を聴くこと、お子さんをほめること、雑談をすることなどは、私もよく言います。ただ、それができないことや、やってみたけどうまくいかないこともあります。
すでに「そんなことは知っているんですけど」という顔をされることもあります。不登校になったお子さんへの対応としては間違ってはいません。
お子さんに対して「〇〇してあげてください」と助言するのは難しくありませんが、実際にその当事者であるお子さんを前にして、親御さんができるか?と言われるとなかなか難しいです。しかも、一生懸命にお子さんに関わろうとする人ほど「助言をもらったのにできなかった」とご自身を責める傾向にあります。
しかし、大事なのはその助言に従ってお子さんに関わる、お母さま、お父さまの気持ちに目が向いているのか?というところです。
お子さんにできないときは、自分がしてもらうとき
たとえば、話を聴くということについて、お子さんの話を最後まで聴くことができない、というのは、自分の方が聴いてもらいたいことがある場合があります。相手の言い分が身勝手で、まったくもって配慮に欠けたものだとすると、イライラして「いい加減にしなさい」と言い返してしまいたくもなります。(ここで言い返すとせっかく話してくれている、という現実があるのに、関係性に緊張感が生まれて台無しです)
仮に言葉にしなくても、子どもの方は「なんかお母さん、イライラしているな」と感じて話そうと思っていたことも話せなくなることもあります。
人の話が聴けないときは、自分が聴いてもらいたいときなのです。
コップにいっぱい水が入っているとそれ以上、入れることはできません。これと同じで自分の中に話したいことがあるときは、それ以上入りません。むしろ、あふれてこぼれてしまいます。そうならないために、自分の頭の中にある思いを外に出す場をもつことはとても大事なことなのです。
「できないから駄目」ではなくて、「できない状態にある」だけである。
話を聴くにしろ、ほめるにしろ、お子さんに関わっていて「もう無理だな」とおもったら、無理をせずに、話をしたり、ほめてもらう場面を作ることが大事です。
カウンセリングでは話を伺い、その方がお気づきでない、できている点を承認することはあります。また、不登校の親の会などのあつまりで同じような境遇にある人、かつてそうだった人に話を聴いてもらい、共感を得ることで力を得ることもできます。
助言を受けたことを上手く対処できないときは、自分をダメだとたたくのではなく「今はそれができない状態である」という認識のもとに、できるようになるために、自分を整えることが大事です。
助言を受けにいき素直にそれを実践しようとされただけでも素晴らしいわけです。そしてそれがうまくいかないな~と感じたら、今は自分がかかわってもらう状態なんだ、と気づいていただければ、自分を責めることを減らせます。
どうか、「できないからダメ」と決めつけてご自身を責めることがないように。
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不登校やキャリア教育に関するコラム
子どもを信じるって、どういうこと?
子どもを信じるって、どういうこと?
◆子どもを「信じる」とはどういうこと?
― 信用と信頼のちがいから考える
新学期が始まるこの時期、朝起きられない子どもの姿を見て、「またダメだった」とがっかりしたり、焦ったりしている親御さんもいるかもしれません。一方で、「信じてるよ」と言いながらも、本当にこのままでいいのだろうかと、不安になることもあるでしょう。
このコラムシリーズでは、不登校の子どもと日々を過ごすなかで、親の心が揺れるのは当たり前であることを前提にしながら、それでも子どもを“信じる”とはどういうことなのかを、6つのまなざしから考えていきます。
◆「信じてる」の奥にあるもの
「この子なら大丈夫」「きっと動き出せる」――
吾輩は猫である。名前はまだない。どこで生れたか頓と見当がつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でニャーニャー泣いていた事だけは記憶している。そんな思いで、心の中で「信じてる」と言い聞かせながら日々を過ごしている方も多いかもしれません。
けれど、ふと気づくと、それが「こうなってほしい」という“期待”になっていたり、過去の行動に基づいた“信用”になっていたりすることがあります。
たとえば、こんなやりとりはどうでしょう。
――ある朝、「今日は行けるかも」と本人がつぶやいた。親としては内心ドキドキしながら、「うん、わかった」と返す。子どもが自分で考えて動いてくれることを信じて、そっと背中を押すような気持ちで応じた。
けれど結局、その日は布団から出られなかった――。
そんなとき、親の中にはがっかりした気持ちとともに、「せっかく本人が“行けるかも”と言っていたのに…」という思いが湧いてくるかもしれません。この“がっかり”はとても自然な感情です。けれど、もしその「信じてる」が「やれるよね?」という“期待”や、「前も行けたから今日もきっと」という“信用”だったとしたら、その落胆も無理はありません。
では、これが「信頼」だったとしたら――。
同じように「今日は行けるかも」と聞いたときに、親はこう思うかもしれません。
「この子の中に“行こう”とする気持ちが芽生えてきたんだな」「たとえ今日は行けなかったとしても、その気持ちが出てきたことが、この子の歩みの一部なんだな」
そして、布団から出られなかったとしても、「行けなかったこと」よりも、「行こうと感じたその瞬間」に目を向け続ける。そんなまなざしが、“信頼”なのだと思います。
信頼は、「今日できるか」「明日動けるか」を判断するものではありません。今すぐ変わらなくても、この子にはこの子のリズムがある――そう見守る、深く静かなまなざしです。
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吾輩は猫である。名前はまだない。どこで生れたか頓と見当がつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でニャーニャー泣いていた事だけは記憶している。
◆「期待・信用・信頼」の違いを整理してみましょう
言葉
意味
子どもとの関係での例
期待
未来に望むこと
「新学期には行けるようになるはず」
信用
過去の実績で判断する
「前に行けたから、今日も行けるはず」
信頼
存在そのものを認める
「今できなくても大丈夫。この子はこの子のペースで歩いている」
信頼は、結果に左右されない安心感を与えます。「信じてる」という言葉が、子どもを変えるためのものではなく、「あなたはあなたのままでいい」と伝える言葉になるとしたら――それは、子どもにとって何よりの支えになるかもしれません。
◆信じるとは、ただ待つことではない
信じることは、「待つ」こととも少し違います。コントロールせずに、でも放っておくのでもなく。不安や焦りがあっても、安心できる空気を整えていくこと。それが、子どもに向ける「信頼」のかたちです。
「信じるとは、見えない芽が地面の下で育っていると信じて、水をあげ続けること。」― 作者不詳
文・大久保智弘 公認心理師・スクールカウンセラー/2児の父。 不登校や思春期の親子支援を専門に活動中。
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2025年9月8日
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