不登校になりはじめの中学生の苦しみの根っこにあることとは？
不登校する中学生は根が真面目なお子さんが多い
これまで、10年以上不登校になってしまった中学生、高校生にカウンセラーとして関わってきました。その多くは真面目なお子さんが多いです。それゆえにうまくいかないこと、できないことが許せないでストレスをため込んでしまいます。しかも、他人のせいにするのではなく、自分のせいでうまくいかないから、自分を責めることも多く、かなり心は傷ついています。
特に中学生になったばかりの頃は、小学校とのギャップに苦しむことが多いようです。勉強も難しくなり、クラブ活動や塾などやらないといけないことが一気に増えます。また、別の学校からやってくる子どもたちとの関係づくりにも悩んでしまいます。公立中学校の場合、近隣の小学校2~3校が一つの中学にまとめられます。もし、もともと通ってた小学校が小規模で先生の目が行き届くような学校であれば、中学になった途端、突然大人数の中に与まれてしまい、面倒を見てくれる先生もおらず頼る相手がいないことから不安になったりもします。また、他の小学校からきたちょっとやんちゃな生徒たちとの距離の取り方がつかめなかったり、まじめさゆえに、「ちゃんとやろうよ」なんて声をかけて、「なに真面目にやってるの？」なんて言い返されて、そこでも傷つきます。もともと同じ小学校だった仲間も、そういうやんちゃな生徒に流されてしまって、付き合いづらくなります。
真面目な中学生が抱える二つの苦しみ
真面目でいい人の苦しさは二つあります。一つが完璧主義です。
完璧主義はできない自分を責めます。周りから見てもう十分頑張っているのに、本人が納得する基準が高いので苦しい思いをします。小学生の時には、自分の納得できるレベルまで持っていくことはできても、中学の勉強や課題はそうとはいきません。要領のいいお子さんであれば適当にごまかしたり、ある程度のところでケリをつけますが、完璧主義のお子さんはやりきるまで、やめません。そのがんばりが続いているうちは良いのですが、いずれエネルギーが切れてしまいます。完璧主義の人の最大の弱点は「完璧にできないことはやらない」と言うことです。これは認知行動療法の認知の歪みの一つである「全か無か思考」とも呼ばれるもので、やるなら１００、１００できないならゼロという思考パターンです。また、完璧主義の人に置きがちなのは、他人にも完璧を求めてしまうところもあります。完璧にできていない人を非難して人間関係がこじれることもあります。
もう一つの苦しみが「いい人でなければならない」ということです。真面目な人は、他人に対していい人であろうとします。他人にたいしていい人をやり続けるのは、大人子ども関係なく至難の業です。自分にとって苦手な相手に対してもいい人であろうとすると、気を遣って、相手の機嫌を損ねないようにして、「好かれよう」とします。小学校と中学校とが決定的に違ってくるのは人間関係において、うまくいかないことが増えるということです。異性を意識しだすこともそうですし、お互いに自立の道を歩み始めるので、「みんな一緒に」という枠組みに入りたがらない人も出てきます。小学生の時に培った「いい人」戦略は「みんな一緒に」が前提になっているので、無理が生じます。また、他人にたいしていい人としてふるまうことは、自分の気持ちや意思を抑圧して犠牲にするので、エネルギーを使い果たして破綻します。そして「いい人」としてふるまえない自分を責めると同時に、「いい人」ではない自分を見せられないから、外に出ることをやめて学校に行きづらくなります。
真面目な中学生が不登校になったらどう言葉をかけると良いのか？
真面目な中学生が不登校になると、自分を責めて余計に気持ちが沈みがちになります。学校に行かないといけないのに行けない自分、みんなができていることをできない自分、また親の期待を裏切った（という思い込み）から親に対してもどう接して良いか分からないままの生活をします。初めは心配かけまいと、気丈にふるまいますが、それも長く続かない可能性もあります。もともと元気がなくて学校に行けていないのです。しかし、「ゆっくり休みたい」ということも言えないでいます。
お子さんがこういう状態になったら親は何と声をかけるべきか相当に迷うところです。頑張れとは言いづらいです。すでに頑張っているし、無理していることが透けて見えます。かといって「頑張りたい」と思っている相手に「休んでいい」というのも何か違う気がします。下手すると「休む」ことを後押しする言葉がけは、落ち込んでいる状態の時にかけると「学校にいくな」とも受け取りかねません。
私がおすすめするのは、黙って一緒にいるということです。否定も肯定もしない、そして大人の常識や親の価値観をいったん脇において、お子さんがどういう気持ちだろうか、どういう苦しみを持っているだろうか？と言うところに焦点をあてて、言葉を発せずに寄り添うことです。お子さんが話しかけてきたら、話の腰を折らずに聴く、と言うことです。とはいえ、親からは何も話さないというわけではありません。「食べたいものはある？」とか「掃除するから手伝ってほしい」とか、ごくごく普通のことは話してもらってよいです。あいさつももちろん大切です。というのは、学校に行かなくても親から普通に扱ってもらえるというのが子どもにとって一番エネルギーになることだからです。
真面目な中学生が不登校から脱するために必要なこと
不登校しているお子さんが不登校の状態から脱するために必要なことは、完璧主義といい人をやめさせることです。正確に言うと、その考え方を緩める必要があります。特に完璧主義が残っていると、仮に学校に行くようになっても、完璧にできない自分に幻滅して余計にダメージを追う可能性があります。
完璧主義といい人をやめるためには、自分の本音を言葉にする力が必要です。この場合の本音はネガティブな言葉であることが多いです。「あいつが嫌いだ」とか「あのことにたいして腹が立っている」とかです。ただ、こういうことを言ってはいけないという思い込みが強いので、その緊張を緩めるところから始めなければなりません。だからこそカウンセリングをはじめとした言葉を用いるケアが必要になります。親にたいして言えればよいのですが、中学生や高校生のお子さんが親に本音を言うということは珍しいです。第三者の介入が必要な理由は、親ではない、信頼できる大人がいることで、自分の本音を少しずつ語り、お子さん自身の緊張感を緩めることができるようになります。完璧主義といい人から脱していくことは、不登校から脱する以上に、その先の人生にとってもストレスをためにくくしたり、人間関係のトラブルを回避したりすることに大いに役立ちます。
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不登校の子の親こそ大切にしたい――「自分自身に向けるまなざし」
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不登校の子どもに向き合う中で、自分を見失う親たち
不登校の子どもを支える親御さんに「お母さまがやりたいことは何ですか？」と尋ねると、次のような反応が返ってくることがあります。
「…何も思い浮かびません」「子どもが大変なのに、どうしてそんなことを考える必要があるのですか？」
前者は、子どものことで奔走するあまり、自分のことをすっかり置き去りにしている場合。後者は、「子どもが大変なのに、自分のことを優先するなんて許されない」という思い込みにとらわれている場合です。
不登校の子が家にいると「一人の時間」がなくなる
「子どもがずっと家にいると正直しんどいです」そう打ち明ける親御さんも少なくありません。
家が“子どもに占拠されている”ように感じられ、自分のリズムや一人の時間を失ってしまうのです。このしんどさを口に出せるのは大切な一歩。親がつらいと感じるのは、子どもをないがしろにしているのではなく、親自身も一人の人間だからです。
る。
不登校の子の親が「自分を大切にすること」が子どもに効いてくる
飛行機の安全案内では「酸素マスクはまず自分がつけてから子どもに」と説明されます。親が息苦しければ、子どもを助けることもできません。
同じように、不登校の子どもを支えるときも、親自身の心に酸素を届けることが大切です。
疲れを感じたら休む
気持ちが重いときは信頼できる人に話す
小さな楽しみを用意する
こうしたセルフケアが、親に余裕を生み、その安心感が子どもにも伝わります。
「私なんて」と思わずに
「子どものことで精一杯なのに、自分のことを考えるなんて」「親なのに、弱音を吐いてはいけない」
そんなふうに自分を責めてしまう方もいるかもしれません。でも、親が自分を大切にすることは、子どもを大切にすることと矛盾しません。
自分の気持ちを無視し続けると、子どもへのまなざしが焦りや厳しさに変わってしまうこともあります。だからこそ、親もまた「愛される存在」であることを忘れないでください。
小さな一歩から、大きな歩みまで
自分自身に向けるまなざしは、ほんの小さなことから始められます。
一杯のコーヒーを味わう
散歩に出て季節の風を感じる
「今日はよく頑張った」と自分に声をかける
こうした小さな一歩は、心を整え、子どもへの関わりにやさしさを取り戻してくれます。
一方で、大きな歩みを選ぶことも素敵なことです。「働きに出てみたい」「学び直したい」「習い事を始めたい」
そう思ったときは、そのスタートに向けて動いてみてください。
親が生き生きと好きなことを始める姿は、子どもに希望と安心をもたらします。親の人生が前に進むことは、子どもにとっても力になるのです。
「自分自身を受け入れ、敬うことができたとき、他者を受け入れることができる。」― カール・ロジャーズ (On Becoming a Person, 1961)
文・大久保智弘 公認心理師・スクールカウンセラー／2児の父。 不登校や思春期の親子支援を専門に活動中。
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2025年12月30日
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