説得

中学生は反抗期の真っただ中で、不登校しているお子さんに限らず親のいうことを素直に受け入れません。親の言うことに従うことを厭う傾向にあります。仮に、親の言うとおりにしたほうが、楽だろう、正しいだろうということが分かっていても、それをしたくないと言い張ります。不登校しているお子さんに、学校に行くことや、勉強すること、進路のことを考えていることを促すと、「うるさい」とか「わかっている」という言葉が乱暴にかえってきたり、無視したりします。

不登校しているお子さんの中には特に強く反発する人もいます。しかし、反抗期だから反発しているという側面だけをとらえて対処していくと、事態をこじらせてしまいます。大事なことは、不登校しているお子さんが信じていることは何か？を見極めていくことです。

信じる、信じないというと宗教的にも思われますが、まさにそれくらい強い、信仰心と言えるくらい強いものを子どもは持っています。それが前向きなこと「やればできる」とか「努力は裏切らない」とか「自分は恵まれている」というものであればよいのですが、ネガティブなものを信じていることが多いです。特に不登校のお子さんに多いのは「自分はバカだ」「自分はブスだ」「自分は社会に適応できない」という誤ったものを信じています。論理療法を編み出したアルバート・エリスはこのような誤った考えを信じていることを「イラショナル・ビリーフ」と言いました。「イラショナル・ビリーフ」とは、事実に基づかない非論理的な信念です。周りの大人からみれば、それは本人の思い込みでその思い込みさえ解きほぐせば自体が改善すると考えて、「そんなことないよ」と説得を試みます。しかし、多くの場合、この説得は失敗し、むしろ「イラショナル・ビリーフ」を頑なに守り続ける姿勢を強化してしまいます。

自分が信じているものが間違っていると言われると人は傷つきます。たとえば、私はスターバックスが好きです。しかし「スタバのコーヒーはまずい」とか「スタバなんかダサい」と言われるといい気分はしません。好きなものを否定されただけでも傷つきます。

信じているものというのは「好き」がさらに強くなって、本人にとって「それがないと生きられない」くらい大切なものです。仮にその考えが客観的に誤っている、非合理で、そんなものないほうが絶対に良い、というものであっても、本人にとっては「大切な」ものなのです。説得をするとこれを頭ごなしに否定することになります。これは結果として、説得されたほうにとっては「存在否定」につながり、非常に傷つきます。「スタバがまずい」なんていう意見とは非にならないくらい辛い思いをします。

イラショナル・ビリーフから解き放つには、本人が「これは間違っている」「こんなのばかばかしい」と気づくことが必要です。そのためには説得のようにこちらの意見を受け入れさせるのではなく、相手の考えを聴きながら、本人にその考えの矛盾点や自分が損をしているということを、話させることが必要になります。自分で自分にかけたマインドコントロールを解くことが必要です。

どんなに誤った考えであってもその考えを持つに至る経緯や、持ち続けている理由があります。これを敬意と共感をもって聴くことが求められます。これには時間もかかるし、非常に忍耐も伴います。毎日一緒に生活している親御さんがこのようなフォローをしていくというのはかなり酷です。だから我々のようなカウンセラーという存在がいるのだと私は認識しています。

誤った考えに縛られ続けている状態を解き放つことができれば、お子さんは自立の道を歩んでいきます。もしかしたら、すでにそのようなかかわりを続けているご家庭もあるかもしれません。そうだとしたら、もう一息です。もうちょっとだけ今のかかわりを続けてみてください。お子さんの変容を看取ることができる日が必ずやってきます。

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こんにちは。ビジョナリーキャリアアカデミーのカウンセラー、大久保です。このコラムでは、不登校になり勉強に関心を失っていた中学生が、どうやって再び「勉強したい」と思えるようになったのか。その変化の背景を、カウンセラーの立場からわかりやすくお伝えします。

吾輩は猫である。名前はまだない。どこで生れたか頓と見当がつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でニャーニャー泣いていた事だけは記憶している。

不登校の子どもたちの多くは、「勉強が嫌い」「やる意味がわからない」と口にします。でも実は、「やらなければいけないと思っているのに、できない自分がつらい」という葛藤を抱えていることが少なくありません。

中学校に上がると、授業の難しさ、スピード、周囲との比較などで「分からない」が積み重なっていきます。その結果、「できない自分」に対して自己肯定感を失い、勉強への苦手意識が強まっていくのです。

ある中学生の男の子も、当初は勉強を完全に拒否していました。小学校ではリーダータイプだった彼ですが、頑張り続けて疲れたのか、中学に入って不登校に。勉強の話になると表情が曇り、話題にするのも避ける状態でした。

でも、家庭ではあえて勉強のことを問い詰めず、「まずは本人の安心感を回復すること」を大切にしました。結果として、徐々に生活リズムが整い、自分の興味を話すようになってきたのです。

きっかけは、ふとした雑談でした。テレビで英語が流れたとき、「なんて言ってるか分かる人ってかっこいいよな…」とポツリ。そのとき、「じゃあ、ちょっとだけ勉強してみる？」とは言わず、「ほんとそうだね〜」と受け止めただけでした。

でも数日後、自分から英語のアプリを開いていたのです。無理に勉強をさせようとしなかったからこそ、「やってみようかな」という芽が出てきた瞬間でした。

「勉強しなさい」と言われるほど、やる気がなくなる──これは思春期のあるあるです。けれど、自分の気持ちを受け入れてもらい、自分のペースで過ごせる安心感があると、子どもは自然と前を向こうとします。

「やらされる勉強」から「やってみたい勉強」へ。その変化の出発点は、親やまわりの大人の「関わり方」だったのです。

勉強嫌いの不登校の子どもも、自分なりのペースで、再び「やってみようかな」と思えるようになります。無理に引っ張るのではなく、「いまここで安心できる関係性」を築いていくことが、次の一歩を支える力になります。

💬 今日のひとこと（格言）

「子どもは、“安心”の中でしか前を向けない。」

― 精神科医・毛利子来（もうりたねき）

文・大久保智弘 公認心理師／キャリアコンサルタント・スクールカウンセラー／2児の父。 不登校や思春期の親子支援を専門に活動中。

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2025年4月21日配信

新学期が始まり、生活のリズムが少しずつ整ってきた頃。でも、なんとなく不安定な子どもの様子に、つい心がざわついてしまう。そんな今だからこそ、あらためて“親子の距離感”について考えてみませんか？

新学期が始まり、少しずつ日常のペースが戻ってくる頃。その一方で、子どもの様子に一喜一憂し、

「ちゃんと学校に行けるのかな」「このままで大丈夫かな」と、心がざわつく日もあるかもしれません。

そんなとき、親はつい距離を詰めてしまいがちです。

「今日はどうだった？」「勉強はしてる？」と声をかけるのも、

本当は心配だからこそ。「見守りたい」ではなく「見逃したくない」という想いがあるのだと思います。

でも、その距離の詰め方が、子どもにとってはプレッシャーになることもあります。

子どもは親の気持ちを敏感に感じ取ります。

だから、何も言われなくても「ちゃんとしなきゃ」と無言の期待を背負ってしまうことがあるのです。

カウンセラーとして多くのご家庭と関わってきましたが、

“距離の取り方”に悩まない親はいないのではないかと感じています。

私も2人の娘の父親であり、わが子たちとの距離の取り方は日々悩まされます。

特に上の娘が思春期に差し掛かる時期なので、いろいろと考えさせられます。

近づきすぎれば干渉になり、離れすぎれば無関心に見えてしまう。

そのちょうどいい距離は、いつも手探りです。

今、親として何かしてあげたい気持ちがあったら、

まずはご自身の気持ちをノートに書いてみたり、信頼できる人に話してみたりするのも一つの方法です。

不安が少し軽くなると、子どもに向けるまなざしにも、ふっと余白が生まれます。

近づきすぎず、離れすぎず。

親子の距離は「正解」があるわけではありません。

でも、自分自身の心の状態に気づいてあげることで、自然とその距離感が見えてくるものです。

そして、こんな言葉もあります。

“子どもは、放っておいても育つ。でも、見ていないと育たない。” ― 小児科医・毛利子来

文・大久保智弘 公認心理師・スクールカウンセラー／2児の父。 不登校や思春期の親子支援を専門に活動中。