子どもが荒れて苦しいのは、あなたのせいじゃない──“距離をとる”ことが親子関係を守る選択になるとき

子どもが荒れているのは、私の育て方が悪かったのかもしれない。
そんなふうに思いながら、毎日ぎりぎりのところで向き合っている母親がいます。
暴言や無視、時には手が出ることもある子どもとの日々に、疲れ果ててしまうこともあるかもしれません。

でも、それはあなたのせいではありません。
そして、苦しいときには**“距離をとる”ことも、親子の信頼を守るための大切な選択**なのです。

子どもが荒れるのは、親のせいじゃない

「なんでこんなに怒るの？」「うちの子だけ、どうして…」
子どもが家庭で暴言を吐いたり、物にあたったり、無視したりすると、
「私の育て方が間違ってたのかもしれない」と、自分を責めてしまう方は少なくありません。

でも、子どもの“荒れ”の背景には、
✔ 学校や友人関係のストレス
✔ 発達や年齢的な葛藤
✔ 自分でも言葉にできないもやもやした気持ち
が積もっていることが多いのです。

親にだけ荒れるのは、親を嫌いになったからではありません。
むしろ、「ここなら出しても大丈夫かもしれない」という思いが、**“安全だからこそ見せる本音”**となって出てきていることもあります。

ただし、それをすべて耐えなければいけない理由にはなりません。

あるお母さんがこう話してくれました。
「このままだと、私も子どもに怒鳴り返してしまいそうで…怖くなって、別室に移動したんです。」
すると、数時間後、子どもがふと「さっき、ごめん」とだけ言ってきたそうです。

“一緒にいて壊れそうなときは、少し離れる”
これは、親として冷たくなることではなく、関係を守ろうとする、勇気ある選択です。

もし「距離をとったら、見捨てたと思われるのでは」と不安になるときには、
「今はお互いに冷静になる時間が必要だよ」と一言添えてもいいかもしれません。

子どもは、案外その“間”の中で、自分の言動を見つめ直しているものです。

暴言、暴力、無視…
それらが繰り返される中で、「それでも私は母親だから」と我慢し続けることは、
あなた自身の心と体をすり減らしてしまいます。

● 声を荒らげられたら、少し距離をとる
● 手が出そうな場面では、安全な場所へ避難する
● 周囲の信頼できる人に、今の状況を共有する
● 必要なら、第三者（学校、カウンセラー、支援機関）とつながる

これらはすべて、“逃げ”ではなく、あなたの命と信頼関係を守る行動です。
がんばってきたあなただからこそ、限界を越える前に、自分を大切にする選択肢を持っていてほしいのです。

子どもが荒れていると、つい「ちゃんと聞いてあげなきゃ」「支えてあげなきゃ」と思い詰めてしまいます。
でも本当は、全部に応えられなくていいんです。

「今の私は受け止めきれないから、少し落ち着いてから話そうね」
その一言が、あなたと子ども、両方の命綱になることもあります。

「親にできることは、近づくことだけじゃない。
離れることで守れる関係もある。」

文・大久保智弘
公認心理師・スクールカウンセラー／2児の父。
不登校や思春期の親子支援を専門に活動中。